Ako hovoriť o sexuálnej dysfunkcii s vaším partnerom
"Sexuálna porucha" je druh fráza mnoho ľudí sa chvejú pri - druh frázy desiatky ľudí, mužov i žien, počuť a v reakcii hádzať rukami vo vzduchu milosrdne, vďačný, že to nie je niečo, čo na svojom osobnom dosku. Ale tu je to vec, o prasknutie tabu: Pravdou je, že často zistíte, že je oveľa častejšie, než si myslíte.
Podľa Cleveland Clinic, problematika sexuálna dysfunkcia sú všeobecne bežné. V skutočnosti, 43 percent žien a 31 percent mužov hlási nejakú úroveň obtiažnosti v spálni, či je obava je fyziologická alebo psychologická. Či osoba - bez ohľadu na ich pohlavie či sexuálnej orientácie - sa zaoberá fyziologickými problémy, ako je dysfunkciou panvového dna, poruchy sexuálnej vzrušivosti a orgazmus poruchy alebo tie, ktorých psychosexual kategóriu, ako je sexuálnej závislosti, PTSD alebo sexuálnej úzkosť - to je pestrá, plánovité problém, ktorý postihuje zástupy ľudí.
Ako páry otočil svoju bezpohlavné manželstva
Teraz, keď viete, že nie ste jediná ovplyvnená sexuálna dysfunkcia (buď zažíva sami alebo z druhej ruky prostredníctvom osobných bojov vášho partnera), čo je obrovský problém v rámci spoločenstvo ľudí dotkli tohto problému je taký: Ako to sakra robiť vás hovor o tom? A čo je najdôležitejšie, ako sa o tom porozprávať so svojím partnerom?
"Existujú dve časti tu," Dr Rosara Torrisi hovorí HelloFlo. "Jedným z nich je, ako komunikovať vôbec, keď je niečo ťažšie - s zložitou konverzáciu všeobecne, či už sa jedná o sexe a peňazí. My sa na tom je, že som radšej komunikáciu, ktorá je citovo sústredený a čestný. [To] znamená, že sústrediť sa oveľa viac na emocionálne, intímne spojenie máte s osobou hovoríte namiesto púhych faktov. "
Torrisi je Americká asociácia Sexuality pedagógov, poradcovia a terapeutmi s certifikáciou sexuálne terapeut s Ph.D. V ľudskej sexuality a tiež zakladateľa a dohliadajúci terapeut na Long Island Institute of Sex Therapy. Torrisi, ktorý sa zaoberá ľuďmi (všetky rody a všetky sexuality) sa stretávajú s oboma psychologickými a fyziologickými poruchami na dennej báze, tvrdí, že emócie skôr ako kameň-studená informácií je najúčinnejším prístupom k vytvoreniu a udržaniu otvorené komunikačné linky s vašimi partnera.
"Dokonca sa sexuálnou dysfunkciou, tam je často emócie, čo s tým, keď sa snažíte, aby sa [problém ako] môj panva otočí takhle" alebo, Všimol som si, že keď budeme mať pohlavný styk, mám tú bolesť. ' Je tu emocionálne časť hovorí, že svojho partnera, "hovorí Torrisi.
Ak emócie je kľúčom k efektívnej a produktívnej komunikácie, ktorý je otvorený a úprimný, ako môžu tí, ktorí bojujú s emocionálne zraniteľnosti riešiť tieto rozhovory?
"Ja zvyčajne odporúčajú, aby ľudia urobiť niečo ako sendvič, kam sa snaží nájsť rovnováhu v tom, že rešpektuje pre seba a druhú osobu. Takže tie sa zvyčajne hovorí niečo pozitívne, dávať nejaký negatívnej spätnej väzby alebo nejaké informácie, ktoré možno vykladať negatívne, a potom ste dávať viac pozitívne informácie, "vysvetľuje Torrisi.
Udržať to zaujímavé v spálni
Chcete viac tipov? Tu je všeobecný vzorec - priamo z Torrisi praktického lekára - sledovať spolu s vložením metódou. Začnite s tým, ako veľmi ste sa teší váš sexuálny život so svojím partnerom, pridajte niečo konštruktívneho, že stopy svojho partnera na to, ako by to mohlo byť lepšie, alebo to, čo konkrétne hľadáte, potom položiť otázku alebo ponuka - Chceli by ste robiť to? Mohli by sme skúsiť toto? - V blízkosti sa niečo iného pozitívneho.
Pozrite sa na banku Torrisi v kľúčových slov a fráz nižšie, ak máte problémy s rétorikou a je potrebné presne to, čo na to povedať.
- "Hej, ja si naozaj užil minulej niekoľkokrát, že sme boli schopní dať dohromady. Myslím, že ste naozaj skvelý človek a chcem, aby sme udržať sa teší, čo robíme. "
- "Viem o sebe, že nemôžem mať sex v tejto polohe."
- "Všimol som si, že keď som naozaj nervózny, že nemám [dostať zapnutá]."
- "Všimol som si, že bez spústy stimulácie priamo na mojom klitorise, nemám dosiahnuť svoj vrchol sexuálne potešenie."
- "To je niečo, čo som si všimol, o svojom tele po naozaj dlhú dobu."
- "Ty si taký skvelý partner a to z dôvodov, prečo tí hovorím. Ja by som byť nervózny povedať niekoho iného. "
A keď všetko ostatné zlyhá, Torrisi navrhuje úplne vlastniť svoju zraniteľnosť. "Len sa zameriavajú na emócie a ísť," som naozaj nervózny a nemôžem uveriť, že som povedal, že ale dúfam, že je to v poriadku, že som to urobil, "hovorí.
Stále vydesený o možnosti, že bude "rozhovor?" To je v poriadku. Torrisi má tip na to taky. Požiadajte priateľa hranie rolí s vami. Prax prináša to, čo je potrebné dodať, potom váš priateľ ponúka pozitívne aj negatívnu reakciu.
"Získanie sami pripravení to urobiť, je tvrdá práca," vysvetľuje Torrisi. "Trvá to niekedy trénovať. Skutočnosť je taká, že to asi bude niekde uprostred. Pokiaľ sa jedná o osobu sa vám páči, že ste pravdepodobne nebude tak zlý o tom. "
Tvrdé rozhovory sú ťažké, pretože toľko z toho, čo vidíme a skúsenosti nás učia (či už podvedome alebo nie) odmietnuť zraniteľnosť, vidieť to ako negatívny vec, skôr než sila v skutočnosti je.
"Naša kultúra robí zlú prácu komunikácie všeobecne," Torrisi stavy. "Potom, keď príde na sex, je to ešte horšie. [Mnohí z nás nie sú] vychovaný s zručnosťami pre komunikáciu v rámci vzťahu v prvom rade... Najmä vo viac konštruktívny, emocionálne ceste. Ľudia majú veľký strach z toho, že zraniteľné. Je to tiež prekážkou pre vzťah, pretože ak nechcete vziať na seba riziko zraniteľnosti, nikdy hlboko spojiť s niekým. "
Nízka sexuálna túžba u žien: Problém a riešenie
Stánok s jedlom? Tvrdé rozhovory sú ťažké, pretože to znamená, že sú zraniteľné, vyzliekla a nechať váš partner vidieť tie nahé časti vami - a to ako fyzicky, tak psychicky. Ale aj napriek ťažkosti spojené s rozhovormi o sexuálnej dysfunkcie a preferenciách, Torrisi tvrdia, že sú rozhovory stojí za to mať.
"Je to dôležité a naozaj nepríjemné, ako to urobiť, ale ja naozaj povzbudiť ľudí, ako to urobiť tak ako tak: Mať rozhovor o sexe, ktorý chcete mať, a sa chystáte mať, ako budete mať, že je dôležité," hovorí. "Chcete povedať,, Hej, to je to, čo chcem. To je to, čo nechcem. To je niečo, čo som si pohodlne robiť. To je niečo, čo ja viem, že rozhodne nechcem robiť. ' Ak môžete urobiť niečo z toho, že ste už na správnej ceste. "
Stále pocit, že budete potrebovať viac? Marshall Rosenbergis zakladateľ a riaditeľ vzdelávania v Centre pre nenásilná komunikácie a jeho zdroje - knihy, semináre, videá YouTube, zošity a ďalšie - príďte vysoko cenené a odporúča Long Island Institute of Sex Therapy.
Stephanie Osmanská